Putain !

Il fut un temps, je passais mon temps à refaire le monde. J'aimais ça. Changer le monde, le conformer, le confronter avec celui existant. J'ai toujours aimé ça, quel que soit l'endroit: la rue, un bar, un resto, une fac, une boite de nuit à 5H du matin. En étant bourré, clair, lisant l'Equipe, sirotant un café, jouant au billard, et faire tout un tas d'autres trucs cools. Les trucs cools qu'on ne fait plus quand on vieilli. Je dis on vieilli alors que c'est faux. Juste que le temps nous rattrape. Les gens disparaissent, tous ceux avec qui on avait une complicité le temps d'une soirée, de quelques semaines, de quelques mois.

Quand j'y pense, j'en ai connu des gens. Beaucoup. J'en ai serré des mains et j'en ai fait des bises. C'est fou comme ce monde riche s'évapore avec le temps. Si j'avais eu Facebook en ce temps là, j'aurais tapé dans le 2 000 amis/contacts tranquillement.

Parfois, je m'arrête sur chacune des personnes avec qui j'ai discuté, échangé, partagé. Il y en a eu un tas. Je me demande ce qu'ils font, où ils en sont, comment se passe leur vie. Est-ce qu'ils sont heureux ? Est-ce qu'ils ont vécu leur rêve ? Est-ce que tout se passe bien.

On m'a dit un jour, et c'était des paroles de quelqu'un d'autre, qu'en gros, je n'avais pas de personnalité et que je me calquais sur celle des autres. Que je me servais des autres. En gros. Comme je n'ai jamais pu savoir qui avait dit ça de moi, après avoir bien entendu essayé de tirer les vers du nez de cette personne, je suis resté sur ma faim. Cette phrase, voire cette petite discussion est toujours restée dans un coin de ma tête.

Ce qui était bizarre, en fait, c'était pas tellement cette phrase, ce bout de truc balancé comme ça une soirée de beuverie. Mais plutôt le fait que j'étais avec des gens qui ne s'intéressaient pas vraiment à moi. Parce que j'ai toujours eu une vie riche dans ma tête. J'étais aussi bien seul qu'accompagné. Aussi loin que je m'en souvienne. Et j'ai besoin des deux. Les deux sont complémentaires. J'ai autant peur d'être seul que j'en ai besoin. Autant peur d'être avec des gens que j'en ai besoin.

Cette phrase était donc drôle et fort peu à propos. Mais ces temps-ci j'y pense. Peut-être parce que je suis encore une putain de fois à un carrefour de ma vie. Encore une fois en train de cogiter pour rien. Encore une fois en train d'avoir peur de la vie. Et cette phrase me rattrape maintenant. Peut-être que je me suis fourvoyé toute ma vie. Peut-être aussi que pas mal de gens ne valent pas un clou. Je crois aussi que pas mal de gens ne valent pas un clou. Mais il n'y sont pour rien. Ils font leur vie. Si je dis ça, c'est parce qu'après tout, j'étais toujours considéré comme le side kick, le gars un peu étrange qui parlait beaucoup. J'étais peut-être aussi considéré comme un sale con. Mais ça aussi, c'est humain.

La seule chose que je sais, c'est que la plupart des gens ne sont pas vraiment clairs avec eux-mêmes ni ce qu'ils sont. Je croyais le contraire mais ils sont aussi paumés que moi. Ils ont juste subi les affres du temps, renoncé à une partie de leur rêve parce que ce n'était pas la réalité. Et que la réalité fait mal.

J'avoue que j'ai eu ma part de responsabilité. Les gens ne savaient finalement peu de choses sur moi. Que je passais du temps dans un magasin à monter la garde pour le fermer. Qu'on pouvait appeler à 3 heures du matin parce qu'il était cambriolé et qu'il fallait aller voir ça, en s'habillant vite et partant vite. Qu'il y avait les sorties, la fac, les cours, les soirées, les beuveries, et ma famille, mon autre job, ce lien que j'ai avec les membres de ma famille autre que de simples enfants et parents. Qu'il fallait qu'on se serre les coudes.

Ma vie, je la raconte pas souvent. Je devrais en parler à un psy. Mais un psy, on lui dit ce qu'on veut, on lui dit pas ce qu'il faut dire. On choisit, on sélectionne, on fait le malin et on essaye surtout de changer deux ou trois choses. Pour le présent.

Mais qu'est ce que je peux raconter en fait ? Les gens sont plus intéressés par eux-même que par les autres, en général. Rares sont ceux qui vont venir te voir et t'écouter. C'est pas de leur faute, on n'est pas programmé pour ça à la base. Il faut faire des études pour ça. Ou avoir cette faculté, à l'origine. C'est quelque chose qui fait souffrir, de toute façon. Il faut vraiment être dans le premier cas, être intéressé que par soi-même. Ça fait moins mal, ça coûte moins.

Mais on peut aussi se dire que je n'ai pas de personnalité.